暖大人

这么冷的天。。。求生欲跟钻石一样昂贵离我远的不着边际。我想变成幽灵，无色无冷的。

我们比赛谁先不假笑。

额。

你赢了。

每天把耳机挂在器官上。胆战心惊的怕耳朵闹情绪离开我。

我的奶罩是黑色的桃色蕾丝。不要给你看。真想送给你，贴身小礼物。

你不卑不亢的告诉我 你的不三不四。没有你，那些 恶心 呕吐  不知羞耻。多浪费。。。

我就喜欢掐好时间让你在我面前手舞足蹈的跳小丑舞。我会用不同款式的假笑讨好你。

我是祖国颓败的花朵。经常懒得怒放。

很早就看过这张海报。以为是哪个悲观主义的PS高手拼凑的画面，最近才发现它是个电影。

就在胃里积满了心情的时候找来看。备好了纸巾，垃圾桶。

屏幕里的他们对着我哭。我对着屏幕里的他们哭。

我不善于做影评。也讨厌做。

早上神情恍惚的做饭。被轰然的煤气险些毁掉。惊慌失措的什么反应都做不来。

暖水瓶会突然爆炸，满地的碎片，要把储蓄的温度送往哪里？

她坚持要走那条人烟稀少的路，我不能说那不对不可以不要，那是她的个人专场，她散发出的弧光蓦然的出现在我的眼前我要久久的随着她。很美好也很幻灭。

我跟老扇子说我还是无知少女会期待美满爱情。丫借由心脏无法承受。把给我给骂了。

菠菜被嘴强奸时。享受快感的只是舌蕾而已。

刷牙洗脸换衣服。想打破不出门的宅女记录。在踏出门的时候被冷风给吹了回来。我还不如肆无忌惮的在家穿夏装。

邻居敲门说自己家被盗了。我毛骨悚然的想去拿菜刀揣在怀里。。。亲爱的坏人们。让我平安无事的度过下半生吧。

一种恐惧胜过一种恐惧。

一天失眠胜过一天失眠。

某某你寥寥数语的话把我脑子碰的四分五裂。我今天用了一天的时间恨你。这段感情在次发人深省。

我要自己完成我的理想。我不需要繁衍后代来寄托希望。

记住。我现在不光芒是因为没有破败需要掩盖。

     看完女人我最大。我觉得我像是一只长满绿苔的泰迪熊。旧呼呼的让人嫌弃。。。凌晨的现在我就想推开门出去呼吸大把的新鲜空气。我宅到了现在。这个可怕的事实。

     我还去求了一串开了光的佛珠。里面的老太太叼着烟并养了一只身体健硕的猫，让我对着那个佛像念着阿弥陀佛卑贱的磕头。

     我想盯着马桶看日出日落。我想给你用醋洗头发，恶心死你。我想每天都过不完。我想把开心网上赚的钱兑换成美元。我想你是我。我还是我。我每看见一次绿色就恍然大悟的明白我还活着。

亲爱的无论谁给你五百万。我都会爱你。。。

日子过的真快。我刚睁开眼为什么又该睡觉了。

宅女的日子，就像鼻子上绑了一棵随时提供新鲜氧气的绿色植物。忘乎所以。

我早就把脸撕掉喂流浪狗小呆呆吃了，所以别妄想浪费你们美好的唾液来挖苦我了。没意义。

小鸭子千方百计的找到了我的联系方式。我们好些年没联系了。我第一个闪现的就是我走的时候她抱着我痛哭的情景。今年一定要去看看她。乖嘞小丫头。

老女人睡了很久了。突然坐起来对着我说。今年的植物有毒。。。吓死我了，我转身问她你说什么，她说我刚才说什么了。我说外头有人找。哈哈~她被我这句话给弄清醒了。并且捎带着狂骂了我几句。

我正在泡脚。喝着红糖水。好幸福昂。。。HOHO。晚安

悲痛欲绝之后我总想狂笑，当知道你给我叠过成箱的千纸鹤，对着你父亲说你爱我的时候。

贱乎乎的哭了。

这么多年其实在心里一直把你当个标杆，谈过很多的臭男人，他们绝不及。

我知道有一天你一定会跑到我跟前跟我说你的不如意你的悔过你期待我的辱骂。今天如愿以偿。

你一定不知道我在过街天桥上想起你蹲在地上哭的时候，一定不知道想了多久你的宠溺。一定不知道我有多珍惜的我们的那些回忆。

      盼来了。一切的一切都觉得可笑，现在的你不过就是一个结了婚的臭男人。来乞求我再次给你温存。还记得魔鬼沉睡三千年的故事吗。 分开一年的时候你出现我会好好好爱。二年的时候我想骂你打你一通之后好好爱你。三年的时候我想削尖了脑袋钻进你的生活毁了它毁了你。四年的现在你不过是我生命中的一个路人。

公众于世的文字，我不能写到身心愉悦。

我总觉得现在长长的头发是假的，怎么用力也只能抓下一小撮。我总想用剪刀划开脚和手，看它们留出相同的液体。我现在看见谁都觉得反胃。

奔波着购物一天。有好吃的芒果，咸咸的糖火烧。我满足死类。。。

我清楚明了的知道正在一步步走向穷光蛋的行列。除了沉颠颠的米奇储蓄罐，我变得一无所有。

跪着求棒棒糖别离开我。

我的话太多。觉得还是什么都不说，词不达意的事情屡屡让我面红赤耳。

颈椎的疼痛从08年追到09年。

她说想骂就得骂，想拽就得拽，不然会在溢满时膨胀而死。

我觉得这不可能。

这些不文明的东西就像是收到了高级聚会的请柬一样让我不知所措。

创意不是烧香拜佛就能求来的。那是日积月累的智囊。我拥有的还远远不够。

我想把我们家掘地三尺。找出所有的粗口。倒背如流。

狂风呼啸我躲在屋里抱着小暖袋蜷缩在椅子上一天，不知道几月几号周几，就连几点我都懒得知道。我只知道我错了，我怎么都不能怎么办。

流很多很多血，鲜红鲜红的，我拼命吃蜜枣喝红糖水，真的怕，我总觉得我会死。

我突然明白我成了个女人，身上的问题越来越多，怎么在意都忙不过来。例假，贫血，体虚，缺钙。

我喜欢你们边看我边摇头说我变了。这些年听的最多的就是这些话。半年不见的人就说认不出我，更何况更久远的呢。姐说我过分的让自己迅速老化，应该好好过自己年龄该过的生活，那么累没那个必要。我好好反省。。。

姐。我是明明。对吧。。。

我知道这句话只有你懂。所有的酸楚你都懂。我为什么哭的那么惨你也懂。

红乎乎的又是例假。这一个半月内我来了三次。严重内分泌失调。这种事情闹起心情，我就没心情。

陪了文婷一天。去吃她做的香喷喷的饭。陪她个路痴面试，我戴着她的BOBO头套得瑟一天。她第一次面试就宣告成功。我很欣慰很开心。。。

每天变态的戴着手套。效果显著。我美的屁颠屁颠的。

我其实特别自卑。 因为我比马桶高，比电线杆矮。比卫生纸黑，比湿纸巾干。比apple电脑厚。比西单的酸辣粉难吃。比廉价香水还刺鼻。比我还不是我。你看这些。我自卑。

最近老有人教导我。批评我。践踏我。就连午觉时我都在美滋滋的说谢谢。。。

我揣着设计作品献给他们，开标了。没被选上。我得再接再厉。你不理我我也会再接再厉。

我就希望我傻呼呼的这么过下去。。。。

我羞愧。

今天没设计出任何东西，那些灵感都被坏心情吞噬掉了。也没拉二胡。我真的很羞愧。

早上起来眼睛肿的让昨天的狂风暴雨从我脸上倒影在镜子上。太可怕。心里突突的。。。

昨天十一点多在家里大哭大闹了一番就跑出去，悲壮的拿着电话想给我男人。嘟嘟的...他没接.我悲愤的关机跑了很远。可怕的情绪把我的智商逻辑都毁了。红肿着眼睛在路上遇见了S男。低头看着问我是不是刚睡醒，我差点没抱着他痛哭。还是理智的抓着他的胳膊说我有事，逃窜掉。

Player怎么循环播放歌曲，笨呼呼的怎么找也找不到，就拼命把一首曲子拉进去无数遍。

看着上头说的话。我就胃疼

好吧。我承认我体内喜新厌旧的细胞会常常作祟。就像现在，我又找到这个Blogger。

花费一下午的时间选择。申请。整理。我需要这个新Blogger承载。

给我时间好吗。我想给你们惊喜。到时候我会抱着它砸到你们脸上，让你们好好端详。相信我~

这种场景的生活。早就过的滚瓜烂熟。不在乎你还要往里头填补了多少让人无可抗拒的恶心。

我都欢迎。

日子很快乐。因为是我自己的选择。自己在承受。

买了人参橄榄油。棉布的黑手套白手套。一天二十四小时戴着。不停的涂护手霜橄榄油。

手指变得软软的，嘴里唾液突然分泌大堆，好想咬口。我就是个变态。。。

近期愿望。能听懂蟑螂说话，我想做它的爱人好友死党。