暖大人 http://nuan77.blogbus.com by blogbus.com Thu, 01 Jan 1970 07:00:00 +0700 http://public.blogbus.com/profile/0/3/0/4850030/avatar_4850030_96.jpg 暖大人 http://nuan77.blogbus.com 流年之影      爸说现在突然冷的天气是倒春寒，妈一脸恍然大悟的表情，我是一副原来如此的姿态。可我一点也不想承认跟亲妈一行列。。。他们老两口躺在被窝一起看《饭没了秀》，我眼睛红红的，心里暖暖的。原来想了很久的日子，用光速就移到了自己身边。

   最近开始迷糊，不是，是我的记忆永远混淆状。想忘记的真的会忘记，想记住的一样会忘记。

   年过完了。然后要接着奔波到那个城市努力。

   五一回北京来给扇子当伴娘，她也是那么瞬间都结婚了，我一直都还缓不过来，满脑子还是那时候我们第一次见，她短发，白色包包，我锁住的银行卡，我们坐在餐厅喝了一下午啤酒的扇子。其实最让人怀念的是过去，最期待的是未来，最会忘记现在。

    恍惚的时间不是随时都有的。黑色直发的状态不是个奇迹。可我还是希望有大把大把时间恍惚，喜爱各色的大卷发。很久没有留出时间认认真真写个长长地文字。可能我现在过的很平静，不像当初那样心潮起伏。

    不要把我们所谓的争吵当做负担好吗，那是我们一起的必须品，我看着你生气的脸才会觉得你疼爱我的表情更温暖，不过是幸福骚扰，都会被和解淹没的不是吗。那些都是不切实际调剂时间的言语，它们怎么会困扰快乐。额。中午看你埋头吃饭幸福的样子我觉得你就是风靡我世界的男人。你躺在车里睡的迷迷糊糊的说你害怕我走了就不回来了，你突然就表情沉重红着双眼看着前方说不想我走，的时候，我窒息的要死了。吸了吸鼻子，我觉得这个城市太大了，我拥抱不到，但这个城市的你我还是随时可以摸的到。

 


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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/59563547.html 暖大人 Sat, 27 Feb 2010 20:57:38 +0800 遇到你之后的人生观就变形了。。。 你是个大阴谋家，不知不觉成了我的天地。

我不想承认这是一种偏爱。

烟的味道被遗落在很久前。

酒的香醇是哭闹所得惊喜。
 
比我想象的要深入，我还是想不透，天南海北的定义，只是知道时间在快速前进。
 
写下的东西太多，规划的东西太远，现在的远比这些有希望。
 
时间好快。在谁准备告诉我今天几年几月几号，我一定会用惊声尖叫盖过事实。问题是，这大半年我太过幸运，惰性急速增长，让大脑停止前进才是最好继续懒惰的好办法。换了新的手机号码，在不同的城市奔波，额。没有太多人随上我的步伐。是被我甩了，还是被我甩了。。。清净的一点都不孤独。
 
 
把我献给你趁着年少如花。我很在意你把你貌美如花的姿态献给了谁，就这条你就欠本姑娘的。不能不算，姑娘小肚鸡肠了小半辈子了，以后纲领就是让我有吃有喝有穿有你上的几大条款。这不是豪言壮语，是我的下半辈子。额。。。。
 
我需要总结几点
 
1、我不会像你那样的海吃海喝。
2、不听话我负责，懂事你负责。下半辈子还是你负责。
2、在所有人都忘了我是个美女的时候也要死死地记住。
2、我得一直仗着你，那个理由必须永久不过期，你爱我。
3、你挣得钱是我的，我挣得的钱还是我的，所以下半辈子我养你。
4、我会娶你的老公。
其实写这些的原因是因为我记性不好，也怕你记性不好。

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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/58788847.html 暖大人 Wed, 17 Feb 2010 18:12:03 +0800 我永远都是我自己 把时光拉长。把心胸填宽。把依赖扔掉。

脑袋里存在的世界跟身体趟过的生活。不是一个阶层的。 

驾照顺利考下来。经过这一个月的折磨，我觉得自己被洗礼了。手哆哆嗦嗦在那张考试顺利通过的单子上签名字的时候，我一定不是我，不然怎么会变得宏伟起来。 

睡来睡去的脱离人民群众大半年，我一定忘了什么了。心思还是缜密的让人觉得多余，思前想后的谁都无法阻拦。

离开的日子掰着手指头就能数过来了，我关上门站在镜子面前不停地看自己，想记住这样的自己。明天的明天一定会变吧。离开之后的之后谁又说得好的。原来絮絮叨叨的事情会变成真的，我马上就会拉着行李出现在北京站。那，也一定会像想象中那样义无反顾吧。不是因为前方多么好，而是有多想逃离现在。就像今天的天气阴霾。想想就要到来的离别，像是阴霾要散去似地让我快乐。

我真的开始迫不及待想过那种躺在自己一个人的房子里。依偎在沙发里打着酒嗝昏昏的睡去。没有情欲，没有争吵，那种朴实的生活。

 

相信我。会奋力做好应该做的。

我到了一个应该努力攥紧的年纪。


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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/43647221.html 暖大人 Thu, 06 Aug 2009 22:32:44 +0800 如果这是被尿过的雪  

觉得绿色漆皮火车充满让我向往的肮脏

睡梦里无法逃避的老鼠和黑色壳子虫

这种肮脏 不是悲伤不是悲戚不是怒气 哭不出来洗不干净

 

如果有抉择权

那么

我希望自己是个雪白雪白的床单


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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/42895877.html 暖大人 Sat, 25 Jul 2009 12:19:31 +0800 安之若素 我想起了一件事，准备等会做。

又想起一件事，晚上准备做。

又想起一件事。明天准备做。

口不遮拦的想了一个又想一个。

相形见绌的扔了一个又捡一个。

突然发现

所有的所有都不是懒惰疲惫的等量制裁。

其实我什么都不想做。

只会对睡觉付诸行动。

 

 

 


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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/42347020.html 暖大人 Tue, 14 Jul 2009 20:55:13 +0800 my生日。。。 年复一年的重生

在这时刻我期望自己能不拙劣的度过这新的一天

姑娘 我想等到今天的十二点亲口跟自己说句生日快乐

 

所谓的节日是标准的程序化？

那抵触的心理一定是被影响的行为

心间蔓延的是

期盼

 

一个轮回的年头的尽头是奇特 其实我们总归会觉得自己每年的每年都是奇特

前头加句  “总之，对我而言”事情就会变得理所当然

或许对我来说这真的是一个崭新的开始

 


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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/42082369.html 暖大人 Thu, 09 Jul 2009 00:00:00 +0800 暖同学的夏日无意识生活 你完蛋了。。。多少年了，见识过我睡功的人。

                                               都毅然决然的送给我这句话。

好吧。那就让我更彻底点。

 


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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/41738865.html 暖大人 Wed, 01 Jul 2009 11:49:13 +0800 又一次分娩着不痛不痒的字 我又梦见自己蜷缩在沙发里，被猫挠伤的场景了。此时此刻总会觉得羞耻，极力害怕的东西是我怎么努力都抗拒不来的。醒来睁开眼睛看着自己除了被烫伤的腿其他无恙。才厌恶的哭了起来。这个季节迅猛的酣睡，即使充斥满梦魇 我也恋恋不舍 沉浸其中。

我想努力忘掉那结实的胸膛，隔着衬衫散发的温暖，极力的想抹掉吸引我的温暖气息，我似一个冻僵的人怎么都无法做到。自己的肆无忌惮我也觉得很不可思议。这话说出口果不其然的可笑，说什么内心缺憾要伴随终生，不过是下次拉粑粑的时候就顺畅溜走的让自己浑然不知而已。 

觉得时间越来越尴尬 我没有时间来改变  内心的迫不及待变成每天的自动提示  

洗完澡忘了换内裤 好脏 我又去站在淋浴下从头洗一遍 穿上了干净的内裤 我才甘心  什么都没洁净便宜

我用王者至尊的心很屌的厮杀 然后就成了兵荒马乱的结局  连妈妈都觉得哀悼 我觉得是我不够透彻 那糊涂些？

 

靠着你 　　

所有的 　　


温情与坚毅 　　


悄然生长 　　


献给你心的芳香与稳馨 　　


然后 　　


结伴而行 　

 

 


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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/41541217.html 暖大人 Fri, 26 Jun 2009 23:40:27 +0800 沉沦 其实

我常常做这样的梦                          

   

踩着高跟鞋 在柏油路上的清脆的踢踏声 穿过空旷的小道  打车去那间常去的酒吧 喝酒 等人

完全选择性忘记医生说过的忌酒  醉酒成了梦境中的引子

一切美好慢慢发酵

不紧绷 不迫切 的这样世界 黑暗而静谧

总是会心神而宁的醒来


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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/41422212.html 暖大人 Tue, 23 Jun 2009 23:35:37 +0800 一如既往的无耻逍遥中。。。 看着电驴里的任务溢满的时候，我闭着眼睛都能看到流量在大步前进。畏缩在椅子里看电影。不停的变化姿势以求舒适。屈腿，盘腿，伸腿，蜷缩，歪头，咬唇，咬手指。变化莫测的仪态神态。稀稀拉拉看了一些文艺片，发现拍的真是有滋有味。

暴风雨的那天。我拿着把破伞去找扇子拿了生日礼物收音机。途中见了个巨有范的木匠男人，看的我两意乱情迷的。晚上回家我把收音机通上电发出声音的那一刹那，我哭的那叫一个标准。收音机情结严重。这台收音机上那昏暗的显示屏明显照亮了我内心的那个角落。

昨晚家里凌晨来客人。我一阵阵错愕，没有可想而知的后果。他们说的果实让我意乱情迷，就深的我心呗。脱离了愤怒。难得难得~

有时候会心情诡秘，早上起床那些指针的位置我就觉得自己越来越肆无忌惮了，叠被子。洗漱。煎蛋。找奶。喝奶。跪在地上打扫。现在多了项，睁开眼睛衣服也不穿就去开收音机。这时候我觉得自己够贤惠。忍不住的幻想婚后生活 包揽些些家务，刷碗的时候探出脑袋对着沙发上看电视的男人说“老公你要知道，我十分讨厌刷碗，我现在心甘情愿的做是因为我爱你”

某些时日的浅薄对话后，我深刻思考 谵妄。我一直觉得性不是隐晦的话题。也充分理解“爱是做出来的”这句话。也曾豪迈不羁的说过本姑娘不爱男人只是需要男人。性就像强心剂，打一针是必然要做的事情。既然必然为何要觉得难以启齿？在充分尝试过，你一定会理解性是人生的一种极致体验。在被迷惑，内心怦怦跳的时候就 扑上去。我一直钟爱中年男人的成熟、稳重、风趣、渊博、有风度有内涵，但确在遇到年轻男人身体所散发出来的体香和荷尔蒙气息的时候全部瓦解。我们看清了事实才觉悟成欲女。

想驳斥我有多不要脸就开始吧。。。

who cares?

 


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]]> http://nuan77.blogbus.com/logs/41171894.html 暖大人 Thu, 18 Jun 2009 11:30:20 +0800