把时光拉长。把心胸填宽。把依赖扔掉。

觉得绿色漆皮火车充满让我向往的肮脏

睡梦里无法逃避的老鼠和黑色壳子虫

这种肮脏 不是悲伤不是悲戚不是怒气 哭不出来洗不干净

如果有抉择权

那么

我希望自己是个雪白雪白的床单

我想起了一件事，准备等会做。

又想起一件事，晚上准备做。

又想起一件事。明天准备做。

口不遮拦的想了一个又想一个。

相形见绌的扔了一个又捡一个。

突然发现

所有的所有都不是懒惰疲惫的等量制裁。

其实我什么都不想做。

只会对睡觉付诸行动。

年复一年的重生

在这时刻我期望自己能不拙劣的度过这新的一天

姑娘 我想等到今天的十二点亲口跟自己说句生日快乐

所谓的节日是标准的程序化？

那抵触的心理一定是被影响的行为

心间蔓延的是

期盼

一个轮回的年头的尽头是奇特 其实我们总归会觉得自己每年的每年都是奇特

前头加句  “总之，对我而言”事情就会变得理所当然

或许对我来说这真的是一个崭新的开始

你完蛋了。。。多少年了，见识过我睡功的人。

                                               都毅然决然的送给我这句话。

好吧。那就让我更彻底点。

我又梦见自己蜷缩在沙发里，被猫挠伤的场景了。此时此刻总会觉得羞耻，极力害怕的东西是我怎么努力都抗拒不来的。醒来睁开眼睛看着自己除了被烫伤的腿其他无恙。才厌恶的哭了起来。这个季节迅猛的酣睡，即使充斥满梦魇 我也恋恋不舍 沉浸其中。

我想努力忘掉那结实的胸膛，隔着衬衫散发的温暖，极力的想抹掉吸引我的温暖气息，我似一个冻僵的人怎么都无法做到。自己的肆无忌惮我也觉得很不可思议。这话说出口果不其然的可笑，说什么内心缺憾要伴随终生，不过是下次拉粑粑的时候就顺畅溜走的让自己浑然不知而已。 

觉得时间越来越尴尬 我没有时间来改变  内心的迫不及待变成每天的自动提示  

洗完澡忘了换内裤 好脏 我又去站在淋浴下从头洗一遍 穿上了干净的内裤 我才甘心  什么都没洁净便宜

我用王者至尊的心很屌的厮杀 然后就成了兵荒马乱的结局  连妈妈都觉得哀悼 我觉得是我不够透彻 那糊涂些？

靠着你 　　

所有的 　　

温情与坚毅 　　

悄然生长 　　

献给你心的芳香与稳馨 　　

然后 　　

结伴而行 　

其实

我常常做这样的梦                          

踩着高跟鞋 在柏油路上的清脆的踢踏声 穿过空旷的小道  打车去那间常去的酒吧 喝酒 等人

完全选择性忘记医生说过的忌酒  醉酒成了梦境中的引子

一切美好慢慢发酵

不紧绷 不迫切 的这样世界 黑暗而静谧

总是会心神而宁的醒来

看着电驴里的任务溢满的时候，我闭着眼睛都能看到流量在大步前进。畏缩在椅子里看电影。不停的变化姿势以求舒适。屈腿，盘腿，伸腿，蜷缩，歪头，咬唇，咬手指。变化莫测的仪态神态。稀稀拉拉看了一些文艺片，发现拍的真是有滋有味。

暴风雨的那天。我拿着把破伞去找扇子拿了生日礼物收音机。途中见了个巨有范的木匠男人，看的我两意乱情迷的。晚上回家我把收音机通上电发出声音的那一刹那，我哭的那叫一个标准。收音机情结严重。这台收音机上那昏暗的显示屏明显照亮了我内心的那个角落。

昨晚家里凌晨来客人。我一阵阵错愕，没有可想而知的后果。他们说的果实让我意乱情迷，就深的我心呗。脱离了愤怒。难得难得~

有时候会心情诡秘，早上起床那些指针的位置我就觉得自己越来越肆无忌惮了，叠被子。洗漱。煎蛋。找奶。喝奶。跪在地上打扫。现在多了项，睁开眼睛衣服也不穿就去开收音机。这时候我觉得自己够贤惠。忍不住的幻想婚后生活 包揽些些家务，刷碗的时候探出脑袋对着沙发上看电视的男人说“老公你要知道，我十分讨厌刷碗，我现在心甘情愿的做是因为我爱你”

某些时日的浅薄对话后，我深刻思考 谵妄。我一直觉得性不是隐晦的话题。也充分理解“爱是做出来的”这句话。也曾豪迈不羁的说过本姑娘不爱男人只是需要男人。性就像强心剂，打一针是必然要做的事情。既然必然为何要觉得难以启齿？在充分尝试过，你一定会理解性是人生的一种极致体验。在被迷惑，内心怦怦跳的时候就 扑上去。我一直钟爱中年男人的成熟、稳重、风趣、渊博、有风度有内涵，但确在遇到年轻男人身体所散发出来的体香和荷尔蒙气息的时候全部瓦解。我们看清了事实才觉悟成欲女。

想驳斥我有多不要脸就开始吧。。。

who cares?

我觉得孔夫子丑死了。德性操守，一言以蔽之也无法让我提起任何兴趣跪拜在他的座下。

我曾经一再痴傻的以为那五光十色的万花筒完全至始至终都属于我。但是我绝X忘了，那些生产线上无数只脏手，市场的老板 好奇的人们 早些时日对它的抚摸。肮脏的的杂乱。真好奇还有多少丑陋还没耍出来。

手头拿着单反相机对着苍蝇都能咔咔的停不下来 像是精神和肉体得到滋润和丰收。。。我觉得你要是为了虚荣心才这么做的，完全没这个必要。尴尬境地的卡门 。必然得不到理解和认同。

一年是一年的事？我始终不能深刻理解。岁月明明在我身上留下了岁月。真的只剩颗颗獠牙 佝偻着背 一定没人说事。

等心态肮脏了。令人产生点厌恶和肮脏。我现在就这样。你是否也可从肮脏的罅隙里看出个所以然来？

我真的需要时间尽情暂停服务。

人贱人爱

白天烈日炎炎的别说出门我连说话的勇气都没有。就怕多动一下热到不行。接而把所有的事情都推到晚上。

10点多骑车去给老姑送支票，觉得空气清新。变得不舍得回家，就骑车绕了大大的一圈 途中东张西望的期盼遇到谁 说出些什么话 

坠入深夜做一次女主角

好吧，我现在不但一勺勺的挖着西瓜吃 还口不遮拦的在这扯淡。

现在的日子终于找到一个堂而皇之的借口。是个被放逐的生日礼物。

成长就是一个又一个顿悟。曾经那些被砸碎的东西 挨过打的身体  在顿悟之后都渐渐模糊 看不清

对吧。我们曾经错过，还一塌糊涂，如同我们的现在。会错的茫然不知所措，会萧条的胡捱。

老姐生日比我晚，居然现在就收到了那么好的生日礼物。。。

啊啊啊啊。

妒忌死我了。

快~ 老姐快带我去吃腰子，弥补我脆弱心灵。

有人能听懂我的世界。

被猫惊吓过度。

所有惊慌失措的故事都是一样的。

我怎么知道。

我有时候会想下辈子做个男人玩玩得了。必看的《男人装》，跟一堆铁磁的哥们儿没事就喝的昏天暗地

我从小横刀立马 是在不声中长大的 女不女权的说不好  但也不是橡皮泥谁待见什么型就动动手指头改造的。今天听了段音频，里头东北男人女人用尽一切恶心的语言对骂。我崩溃的发现十分厌恶没完没了只会动粗口没大脑的人，啊~那我们必然不是一个世界的人，只能承认那些灰尘是你自己造成的。无奈被扣上巨蟹星座的帽子...越深入了解越几度发觉自己根本就不是那个行列的。

开心的时候移动过答案和表情，伤心的时候证明那些是被迫。躲在家不上班不见人不说话  这麽猖獗的日子永远没个头有多好  又找到了学生期在家常常整整睡一个暑假的感受 没人理我 我就丧失语言功能。我总爱宠溺骨子里那孤僻的性格。

啊.........

适得其反的结果是ni自己造成的。没有任何外界因素。

我要不是为了等开心网上我家猪下小崽子我早去睡了。。。。

趴在地上脸贴着画板  我睡得无比沉沦  明明在无比刻苦冷静沉着思考 不知道什么时候才有耐心把余秋雨的博客从第一页看到最后一篇

晚上围着围裙涮碗的时候 手忙脚乱的把手机泡水里了 等我拿出手机发现它正自动呼叫10086......我颠了~

我有预感  头顶要飞过一台粉红轰炸机 以一种迅捷的方式分崩离析大人我

我无比纠结的时候发短信给HH，“你觉得我有价值吗”“当然肯定一定有”“好。消失”

好吧。老女人又咬牙切齿的看着我说，她无比同情这辈子会娶我的男人

我犯起贱来 你们总是笑的无比开心不是吗 得承认我有时候贱兮兮的样子不是谁都可以享受得到

你相信世界上有我吗？我相信，你最好也相信

The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget.

The more you forget, the less you know. So why bother to learn.

学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着

                                             --------加菲猫

我不好意思说。你新换的那个头像太丑了。不想看更不想理你了小素素。

趴在地上玩命扭着筋练瑜伽的时候，还可几度睡死过去。最后还是裹着被子躺在地上把《迷途的羔羊》心惊胆战惊恐万状的看完了。昂，你觉得我的二胡才艺屁用没有对不，你错了，我可以带着它风风光光的加入乞丐界。苏打绿的【春.日光】是新专辑吧，尤为不失望，你唱“啦 啦 啦 啦 啦啦”的时候，我特想把舌头伸进你嘴里一探究竟。噼里啪啦的码好多字，可我讨厌键盘发出霹雳啪嚓的声音。千万别用玉树临风夸我，我会喜欢上你。

内地四川发现首例H1N1病例。。。。把人民群众and猪肉带的离我远点。

啊~ 年幼无知的我 见笑了

不知道哪一天我才会义无反顾的拿着行李包去北京站。

屋里铺上红色系的地毯之后。我抱着蓝色的三话躺在上面决裂了。

最近总是从胃里往上翻。吃饭真的是种负担。一天一顿都让我无时无刻有呕吐的感觉。

我想去宜家找个最漂亮最昂贵的马桶，趴在那，给我足够的时间呕吐。不知道那些脸上带着专业微笑的人会不会抽我。

明天 12°~ 24°

我以见了你不晓得要说什么为由，拒绝你来北京看我。

你就当我是成心让你生气，强烈要求你来又一度坚决的不要你来。

还有那谁，让我画一幅画送去你的城市，然后酬劳是带我周游那个城市和拉面吃。

切。我不会去的。没为什么。

倒春寒第一次这么刻骨铭心的感受，不得不从鞋架上拿出棉拖鞋。

可怕的粉色被单一点都不合适我。我只期待那块放在我屋的地毯早点出现。

有时候我孤僻的劲一上来。一个字都不想说，更不要听。

金山毒霸每天弹出已过期的对话框，我总是用过期也有价值来宽慰自己。

桌子上大堆大堆数据线缠绕鼠标手腕。显示器上柠檬熏盒让人透彻心扉。

一、三、五让人费解的代班日。不知会持续多久。总之那个天天啃青菜的南蛮子经理让我一忍再忍。

家里快成了接待站。我成了无处可去的客人，蹑手蹑脚的怕打扰到正在熟睡的你们，只能晚上和姐姐去KFC喝冰爽茶打发时间。

某同学，如果你每次都在打电话之前经我的允许，像今晚这样，我不讨厌你，真的。

我想如果可以花十万元买套房子，一定要用二十万去打造。

得把日子过多久才知道容量是多少。

得多成熟才像老校长永远不温不火。

得说多少废话才能达到龌龊的目的。

得老到哪个岁数才会没力气例假痛。

得怎么才像马桶和尿那样不见不散。

得惟妙惟肖的假笑多久才能真起来。

连续两天和椅子一起跌落，被石头划伤。

我觉得糟透了。

世界需要宁静。

今天踩着十公分的高跟鞋跟扇子厮混了一天。我们从KFC的镜子里看着我们。坐在店里挑指甲油气歪了店主。发现黑乎乎的井盖上有个大大的“暖”。去鼓楼吃了美轮美奂的炒肝，喝到了玻璃瓶可乐。坐在马路边喝瓷瓶酸奶。看扇子逗完孩子逗狗。

把什么都耗尽了。

胃疼的喋喋不休让我充满了恶劣的心思。连芒果都被我扔进了垃圾桶。郁郁寡欢的那个一定不是我。看到我的思想那不是最赤裸的。

        自己还是娃娃的时候会趁大人们不在家，悄悄关好门，从大衣柜翻出妈妈的裙子，床底的高跟鞋，化妆台上的口红。哐哐的在几个屋子里来回的转圈，没人欣赏，也屁颠的开心。跟姐姐玩过家家男生女生约会。会因为谁演女人打的不可开交，因为我们都想披着毛巾被假装风姿绰约的样子。

       会蹲在地上不停的吃大白兔奶糖。一点都不会记住自己牙疼的在楼道里大哭喊妈妈的时候。

       会悄悄的趴在客厅的门缝看电视，搞的作业没做完厥着屁股趴在楼道里写作业的情景。

       会在考了28分要家长签字的时候，用铅笔改成88分的壮烈事件。

       会在爸爸给买了一个最贵的火炬冰激凌的时候，觉得面前这个高大的爸爸好伟大。

       会在喝不到酸奶的时候觉得全世界的公民都欠我的。

       ..............................................

我真没想过，有一天我会长大成人，可以轻而易举的搭到爸的肩膀，可以义正言辞的教育妈。

我小时候有期待，现在也同样有。

       期待坏掉的P3可以在发出声音来陪伴我。

       期待手机可以按下一键恢复之后变的像刚出厂家一样，美轮美奂的好用。

       期待会有大堆大堆的设计来找我做。

       期待不用我屁颠屁颠的讨好姐姐，她每天下班也会给我带好吃的回来。

       期待可以一直过宅女的生活。

忙活一天的成果是个绿色计划。稀里哗啦陪葬的是成堆的零食和大桶矿泉水。

无可救药的饥饿感总纠缠我。

看了某人特意写的Word。邀我去南京一行的建议与分析。我乐颠了，事情可以如此如此......

额。我要吃炒年糕。我等会就去接姐姐下班，让她带我去吃红乎乎的炒年糕。

扇子去吃腰子。过性生活。

HOHO.....

我梦到一货车大堆大堆的黄色芒果都是我的。我的。

跟十岁小男娃娃语音玩摩登乐园。丫指挥会我到处狂奔。我奋不顾身的快乐抽了。

怎么说家中出现的客人呢。就是定期裸睡的那晚生理期会不期而至。

我的绿色计划对我说 跟我来。。

凌晨四点我还清醒的坐在电脑前。我慢慢疯了。

我就是想看看凌晨的空气有多冷。青柿子有多涩。茅厕有多臭。你有多不懂我的话。

一为姓谢的女士也许懂。

千万别去相信什么。

一 二 三

它会把我们吸食光。

五点睡。六点起。七点睡。八点起。九点睡。十点起。

怎样。

第一次觉得自己更有力气粉碎自己。

我有多渴望纹身。

很多图案，存储电脑。

幻想那个蝎子会出现在我的脖子后面。脚踝上的奇异。

这般妖娆的姿态无时无刻不在引诱我。

这些日子如果要用一个形容词来概括。那就是汗毛横飞的壮烈场景。我的下意识已经做好不折磨死我决不罢休的决心。

生存意义已经提前失踪。我没有苦衷。不值得原谅。

明天穿丝袜，画个艳妆出门取悦自己的眼珠。

行人太多，我都不好意思淹没。

我再思考到底哪件事情才可以当做标题来主导。

别夸我了。我尽力低调了。你可以突然出现这个城市来摸摸我的头告诉我什么是对错吗。

喝过澎湃的感冒冲剂我觉得我该睡了。确被几个愚人电话搞得无比清醒。我恨你们。额。

我自己都不知道为什么会在愚人节的前一天答应做你女朋友。它一定有它的意义。可我现在还不懂。

亲爱的你。

想拉着我一起回忆我们之间的曾经。还是准备把曾经拉根线扯到现在。

你说我们在错的时间遇到了对方。

我笑了。因为这注定是场没有终点的感情纠结。

我们甜美眩晕的事情都变成了回忆。

你的红色结婚证书就是我们的所有的标点。

我们不要随便怀念从前。那样只会让两个世界越来越远。

我们的快乐悲伤都是我们之外的男人女人在分享。

这是个关乎命运的问题。你怎么会找到答案。

生活不会Ctrz+z....

幸福的过吧。因为我要比你更幸福

看够了吗。我想用这个哈欠告诉你我写够了。

晚安。

这么冷的天。。。求生欲跟钻石一样昂贵离我远的不着边际。我想变成幽灵，无色无冷的。

我们比赛谁先不假笑。

额。

你赢了。

每天把耳机挂在器官上。胆战心惊的怕耳朵闹情绪离开我。

我的奶罩是黑色的桃色蕾丝。不要给你看。真想送给你，贴身小礼物。

你不卑不亢的告诉我 你的不三不四。没有你，那些 恶心 呕吐  不知羞耻。多浪费。。。

我就喜欢掐好时间让你在我面前手舞足蹈的跳小丑舞。我会用不同款式的假笑讨好你。

我是祖国颓败的花朵。经常懒得怒放。

很早就看过这张海报。以为是哪个悲观主义的PS高手拼凑的画面，最近才发现它是个电影。

就在胃里积满了心情的时候找来看。备好了纸巾，垃圾桶。

屏幕里的他们对着我哭。我对着屏幕里的他们哭。

我不善于做影评。也讨厌做。

早上神情恍惚的做饭。被轰然的煤气险些毁掉。惊慌失措的什么反应都做不来。

暖水瓶会突然爆炸，满地的碎片，要把储蓄的温度送往哪里？

她坚持要走那条人烟稀少的路，我不能说那不对不可以不要，那是她的个人专场，她散发出的弧光蓦然的出现在我的眼前我要久久的随着她。很美好也很幻灭。