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    觉得绿色漆皮火车充满让我向往的肮脏

    睡梦里无法逃避的老鼠和黑色壳子虫

    这种肮脏 不是悲伤不是悲戚不是怒气 哭不出来洗不干净

     

    如果有抉择权

    那么

    我希望自己是个雪白雪白的床单

  • 2009-07-09my生日。。。

    年复一年的重生

    在这时刻我期望自己能不拙劣的度过这新的一天

    姑娘 我想等到今天的十二点亲口跟自己说句生日快乐

     

    所谓的节日是标准的程序化?

    那抵触的心理一定是被影响的行为

    心间蔓延的

    期盼

     

    一个轮回的年头的尽头是奇特 其实我们总归会觉得自己每年的每年都是奇特

    前头加句  “总之,对我而言”事情就会变得理所当然

    或许对我来说这真的是一个崭新的开始

     

  • 我又梦见自己蜷缩在沙发里,被猫挠伤的场景了。此时此刻总会觉得羞耻,极力害怕的东西是我怎么努力都抗拒不来的。醒来睁开眼睛看着自己除了被烫伤的腿其他无恙。才厌恶的哭了起来。这个季节迅猛的酣睡,即使充斥满梦魇 我也恋恋不舍 沉浸其中。

    我想努力忘掉那结实的胸膛,隔着衬衫散发的温暖,极力的想抹掉吸引我的温暖气息,我似一个冻僵的人怎么都无法做到。自己的肆无忌惮我也觉得很不可思议。这话说出口果不其然的可笑,说什么内心缺憾要伴随终生,不过是下次拉粑粑的时候就顺畅溜走的让自己浑然不知而已。 

    觉得时间越来越尴尬 我没有时间来改变  内心的迫不及待变成每天的自动提示  

    洗完澡忘了换内裤 好脏 我又去站在淋浴下从头洗一遍 穿上了干净的内裤 我才甘心  什么都没洁净便宜

    我用王者至尊的心很屌的厮杀 然后就成了兵荒马乱的结局  连妈妈都觉得哀悼 我觉得是我不够透彻 那糊涂些?

     

    靠着你   

    所有的   


    温情与坚毅   


    悄然生长   


    献给你心的芳香与稳馨   


    然后   


    结伴而行  

     

     

  • 2009-06-23沉沦

    其实

    我常常做这样的梦                          

       

    踩着高跟鞋 在柏油路上的清脆的踢踏声 穿过空旷的小道  打车去那间常去的酒吧 喝酒 等人

    完全选择性忘记医生说过的忌酒  醉酒成了梦境中的引子

    一切美好慢慢发酵

    不紧绷 不迫切 的这样世界 黑暗而静谧

    总是会心神而宁的醒来

  • 2009-06-14白眼蛤蟆。

    我觉得孔夫子丑死了。德性操守,一言以蔽之也无法让我提起任何兴趣跪拜在他的座下。

    我曾经一再痴傻的以为那五光十色的万花筒完全至始至终都属于我。但是我绝X忘了,那些生产线上无数只脏手,市场的老板 好奇的人们 早些时日对它的抚摸。肮脏的的杂乱。真好奇还有多少丑陋还没耍出来。

    手头拿着单反相机对着苍蝇都能咔咔的停不下来 像是精神和肉体得到滋润和丰收。。。我觉得你要是为了虚荣心才这么做的,完全没这个必要。尴尬境地的卡门 。必然得不到理解和认同。

    一年是一年的事?我始终不能深刻理解。岁月明明在我身上留下了岁月。真的只剩颗颗獠牙 佝偻着背 一定没人说事。

    等心态肮脏了。令人产生点厌恶和肮脏。我现在就这样。你是否也可从肮脏的罅隙里看出个所以然来?

     

     

    我真的需要时间尽情暂停服务。

     

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    人贱人爱

     

  • 白天烈日炎炎的别说出门我连说话的勇气都没有。就怕多动一下热到不行。接而把所有的事情都推到晚上。

    10点多骑车去给老姑送支票,觉得空气清新。变得不舍得回家,就骑车绕了大大的一圈 途中东张西望的期盼遇到谁 说出些什么话 

    坠入深夜做一次女主角

     

    好吧,我现在不但一勺勺的挖着西瓜吃 还口不遮拦的在这扯淡。

     

    现在的日子终于找到一个堂而皇之的借口。是个被放逐的生日礼物。

    成长就是一个又一个顿悟。曾经那些被砸碎的东西 挨过打的身体  在顿悟之后都渐渐模糊 看不清

    对吧。我们曾经错过,还一塌糊涂,如同我们的现在。会错的茫然不知所措,会萧条的胡捱。

     

    老姐生日比我晚,居然现在就收到了那么好的生日礼物。。。

    啊啊啊啊。

    妒忌死我了。

    快~ 老姐快带我去吃腰子,弥补我脆弱心灵。

  • 2009-05-22我期盼

    有人能听懂我的世界。

  • 2009-05-18我坐在清晨里

    被猫惊吓过度。

    所有惊慌失措的故事都是一样的。

     

  • 我怎么知道。

  • 2009-05-13话说。

    我要不是为了等开心网上我家猪下小崽子我早去睡了。。。。

  • 趴在地上脸贴着画板  我睡得无比沉沦  明明在无比刻苦冷静沉着思考 不知道什么时候才有耐心把余秋雨的博客从第一页看到最后一篇

    晚上围着围裙涮碗的时候 手忙脚乱的把手机泡水里了 等我拿出手机发现它正自动呼叫10086......我颠了~

    我有预感  头顶要飞过一台粉红轰炸机 以一种迅捷的方式分崩离析大人我

    我无比纠结的时候发短信给HH,“你觉得我有价值吗”“当然肯定一定有”“好。消失”

    好吧。老女人又咬牙切齿的看着我说,她无比同情这辈子会娶我的男人

    我犯起贱来 你们总是笑的无比开心不是吗 得承认我有时候贱兮兮的样子不是谁都可以享受得到

    你相信世界上有我吗?我相信,你最好也相信

     

    The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget.

    The more you forget, the less you know. So why bother to learn.

    学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着

                                                 --------加菲猫

  • 我不好意思说。你新换的那个头像太丑了。不想看更不想理你了小素素。

    趴在地上玩命扭着筋练瑜伽的时候,还可几度睡死过去。最后还是裹着被子躺在地上把《迷途的羔羊》心惊胆战惊恐万状的看完了。昂,你觉得我的二胡才艺屁用没有对不,你错了,我可以带着它风风光光的加入乞丐界。苏打绿的【春.日光】是新专辑吧,尤为不失望,你唱“啦 啦 啦 啦 啦啦”的时候,我特想把舌头伸进你嘴里一探究竟。噼里啪啦的码好多字,可我讨厌键盘发出霹雳啪嚓的声音。千万别用玉树临风夸我,我会喜欢上你。

    内地四川发现首例H1N1病例。。。。把人民群众and猪肉带的离我远点。

    啊~ 年幼无知的我 见笑了

  • 2009-05-03不知道

    不知道哪一天我才会义无反顾的拿着行李包去北京站。

  • 2009-04-27戏谑

    屋里铺上红色系的地毯之后。我抱着蓝色的三话躺在上面决裂了。

    最近总是从胃里往上翻。吃饭真的是种负担。一天一顿都让我无时无刻有呕吐的感觉。

    我想去宜家找个最漂亮最昂贵的马桶,趴在那,给我足够的时间呕吐。不知道那些脸上带着专业微笑的人会不会抽我。

    明天 12°~ 24°

  • 2009-04-24昂。

    我以见了你不晓得要说什么为由,拒绝你来北京看我。

    你就当我是成心让你生气,强烈要求你来又一度坚决的不要你来。

    还有那谁,让我画一幅画送去你的城市,然后酬劳是带我周游那个城市和拉面吃。

    切。我不会去的。没为什么。

    倒春寒第一次这么刻骨铭心的感受,不得不从鞋架上拿出棉拖鞋。

    可怕的粉色被单一点都不合适我。我只期待那块放在我屋的地毯早点出现。

    有时候我孤僻的劲一上来。一个字都不想说,更不要听。

  • 这么冷的天。。。求生欲跟钻石一样昂贵离我远的不着边际。我想变成幽灵,无色无冷的。

    我们比赛谁先不假笑。

    额。

    你赢了。

    每天把耳机挂在器官上。胆战心惊的怕耳朵闹情绪离开我。

    我的奶罩是黑色的桃色蕾丝。不要给你看。真想送给你,贴身小礼物。

    你不卑不亢的告诉我 你的不三不四。没有你,那些 恶心 呕吐  不知羞耻。多浪费。。。

    我就喜欢掐好时间让你在我面前手舞足蹈的跳小丑舞。我会用不同款式的假笑讨好你。

     

    我是祖国颓败的花朵。经常懒得怒放。

  • 2009-03-25没空来坐坐。

         看完女人我最大。我觉得我像是一只长满绿苔的泰迪熊。旧呼呼的让人嫌弃。。。凌晨的现在我就想推开门出去呼吸大把的新鲜空气。我宅到了现在。这个可怕的事实。

         我还去求了一串开了光的佛珠。里面的老太太叼着烟并养了一只身体健硕的猫,让我对着那个佛像念着阿弥陀佛卑贱的磕头。

         我想盯着马桶看日出日落。我想给你用醋洗头发,恶心死你。我想每天都过不完。我想把开心网上赚的钱兑换成美元。我想你是我。我还是我。我每看见一次绿色就恍然大悟的明白我还活着。

    亲爱的无论谁给你五百万。我都会爱你。。。

  • 悲痛欲绝之后我总想狂笑,当知道你给我叠过成箱的千纸鹤,对着你父亲说你爱我的时候。

    贱乎乎的哭了。

    这么多年其实在心里一直把你当个标杆,谈过很多的臭男人,他们绝不及。

    我知道有一天你一定会跑到我跟前跟我说你的不如意你的悔过你期待我的辱骂。今天如愿以偿。

    你一定不知道我在过街天桥上想起你蹲在地上哭的时候,一定不知道想了多久你的宠溺。一定不知道我有多珍惜的我们的那些回忆。

          盼来了。一切的一切都觉得可笑,现在的你不过就是一个结了婚的臭男人。来乞求我再次给你温存。还记得魔鬼沉睡三千年的故事吗。 分开一年的时候你出现我会好好好爱。二年的时候我想骂你打你一通之后好好爱你。三年的时候我想削尖了脑袋钻进你的生活毁了它毁了你。四年的现在你不过是我生命中的一个路人。

  • 奔波着购物一天。有好吃的芒果,咸咸的糖火烧。我满足死类。。。

    我清楚明了的知道正在一步步走向穷光蛋的行列。除了沉颠颠的米奇储蓄罐,我变得一无所有。

    跪着求棒棒糖别离开我。

     

    我的话太多。觉得还是什么都不说,词不达意的事情屡屡让我面红赤耳。

    颈椎的疼痛从08年追到09年。

    她说想骂就得骂,想拽就得拽,不然会在溢满时膨胀而死。

    我觉得这不可能。

    这些不文明的东西就像是收到了高级聚会的请柬一样让我不知所措。

    创意不是烧香拜佛就能求来的。那是日积月累的智囊。我拥有的还远远不够。

  • 2009-03-13粗口

    我想把我们家掘地三尺。找出所有的粗口。倒背如流。

  • 狂风呼啸我躲在屋里抱着小暖袋蜷缩在椅子上一天,不知道几月几号周几,就连几点我都懒得知道。我只知道我错了,我怎么都不能怎么办。

    流很多很多血,鲜红鲜红的,我拼命吃蜜枣喝红糖水,真的怕,我总觉得我会死。

    我突然明白我成了个女人,身上的问题越来越多,怎么在意都忙不过来。例假,贫血,体虚,缺钙。

    我喜欢你们边看我边摇头说我变了。这些年听的最多的就是这些话。半年不见的人就说认不出我,更何况更久远的呢。姐说我过分的让自己迅速老化,应该好好过自己年龄该过的生活,那么累没那个必要。我好好反省。。。

    姐。我是明明。对吧。。。

    我知道这句话只有你懂。所有的酸楚你都懂。我为什么哭的那么惨你也懂。

  • 我羞愧。

    今天没设计出任何东西,那些灵感都被坏心情吞噬掉了。也没拉二胡。我真的很羞愧。

    早上起来眼睛肿的让昨天的狂风暴雨从我脸上倒影在镜子上。太可怕。心里突突的。。。

    昨天十一点多在家里大哭大闹了一番就跑出去,悲壮的拿着电话想给我男人。嘟嘟的...他没接.我悲愤的关机跑了很远。可怕的情绪把我的智商逻辑都毁了。红肿着眼睛在路上遇见了S男。低头看着问我是不是刚睡醒,我差点没抱着他痛哭。还是理智的抓着他的胳膊说我有事,逃窜掉。

    Player怎么循环播放歌曲,笨呼呼的怎么找也找不到,就拼命把一首曲子拉进去无数遍。

    看着上头说的话。我就胃疼

  • 好吧。我承认我体内喜新厌旧的细胞会常常作祟。就像现在,我又找到这个Blogger。

    花费一下午的时间选择。申请。整理。我需要这个新Blogger承载。

    给我时间好吗。我想给你们惊喜。到时候我会抱着它砸到你们脸上,让你们好好端详。相信我~

    这种场景的生活。早就过的滚瓜烂熟。不在乎你还要往里头填补了多少让人无可抗拒的恶心。

    我都欢迎。

    日子很快乐。因为是我自己的选择。自己在承受。

    买了人参橄榄油。棉布的黑手套白手套。一天二十四小时戴着。不停的涂护手霜橄榄油。

    手指变得软软的,嘴里唾液突然分泌大堆,好想咬口。我就是个变态。。。

    近期愿望。能听懂蟑螂说话,我想做它的爱人好友死党。